|
|
IKEA???
IKEA - schon der Name ist Scheiße. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder
zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln."
Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN
sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Löcher in die Regale. Natürlich am
Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum
Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will
nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig
im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun:
lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den
IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Minuten. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir
aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die
Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs
Maul. Depp, blöder. Los trau dich... Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut,
meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas
besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht
gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen
Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen
und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens
dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")-
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer.
Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding
dann doch nicht kaufen. Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die
Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein
paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders
bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen, oder so.
Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel.
Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem
letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr
schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!)
und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und, und, und... Sie stopft mir das Zeug in
diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig
zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so `ne
Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber
Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben...
Dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25
Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie
kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich
fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer
wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch
15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie
meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe
ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding
werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon
nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten
Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat
das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den
Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder
weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel
ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Minuten für 1,4km. Aber den
blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo
er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...
|
|