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Diverse DAU-Witze
Admin macht Hausbesuch und trägt superhypersuperstatischsichaufladende Turnschuhe.
In der Wohnung liegt Kunstfaserteppich.
Admin: "Ich bin total statisch aufgeladen. Bevor ich was im Rechner anpacke, muss
ich mich erden. Hast du irgendwo ne Heizung?"
Dau: "Ja, aber die is nich an!"
Admin: "ooch.."
Userin (per Telefon): "Hilfe, mein Monitor hat ganz komische Farben. Lila und so.."
Support: (Standardantwort) "Haben Sie den PC schon mal neu gestartet?"
Userin: "Ja, hab ich. Ist aber immer noch."
Supporter begibt sich zu dem öminösen Monitor... hmm, komisches Fehlfarbbild.
Supporter: "Haben sie irgendetwas magnetisches neben dem Monitor?"
Userin holt einen ca 10x10cm!!! großen Magneten, bestückt mit diversem Schmuck,
neben dem Monitor hervor.
Userin: "Hihi. Das is ja lustig, der ändert ja seine Farbe..."
*grmpf*
Anrufer: "Ich kann keine DFÜ-Verbindung herstellen."
Hotline: "Ist das Modem am Telefonnetz angeschlossen?"
Anrufer: "Keine Ahnung."
HL: "Verfolgen sie mir doch mal bitte das Telefonkabel, wo ist das
denn eingesteckt?"
Anrufer: "Naja, das sieht aus wie ein Antennenkabel. Oder wie nennt man das?
Jedenfalls ist da so ein Kästchen dran wo man 3 Stecker einstecken kann. Na,
diese Buchsen, sie wissen schon, für den Staubsauger usw."
HL: "Sie meinen eine 3-fach-Verlängerung für Strom?"
Anrufer: "Ja, genau."
Anrufer: Mein Terminal hat heute nacht nicht transpiriert!
HL: Sie meinen es hat keine Daten gesendet?
Anrufer: Ja, genau, das sagte ich doch!
Anrufer: Ich habe ein Problem mit Ihrem Weiterleitungsangebot, da funktioniert
gar nichts.
HL: Was funktioniert denn nicht?
Anrufer: Ihre Seite nimmt meine Zieladresse nicht an. Sie machen Versprechungen,
die Sie nicht halten können, und nun muss ich diese furchtbar teure Hotline
anrufen. Eine Sauerei ist das (das Gezeter dauert mindestens 5 Minuten).
HL: Was wollen Sie denn als Ziel angeben?
Anrufer: Ja, da wo sich meine Hompage befindet.
HL: Und wo ist das?
Anrufer: c:\hompage\
HL: *hidden*
Kunde: Ich kann nicht drucken und brauche den Ausdruck sofort!
Hotline: Ok, Drucker ist an und funktioniert im Selbsttest?
Kunde : Ja.
HL: Ok, mit welcher Applikation arbeiten Sie denn?
Kunde: Weiß ich nich.
HL: Mit welcher Anwendung? Aus welcher Anwendung wollen sie drucken?
Kunde: Weiß ich nicht!
HL: Ok, dann ganz von vorne... Mit welchem Betriebssystem arbeiten Sie?
Kunde: WEIß ICH NICHT! Bin ich der Techniker oder Sie???
Anrufer: Mei Fernseh is kabudd (er meint sein 3270 Terminal).
Hotline: Ja, was ist denn auf dem Bildschirm?
Anrufer: Nix, garnix.
Hotline: Ist der Cursor noch da?
Anrufer: Nä, ich bin ganz allein im Büro.
Anrufer: Ich möchte die Domain xyz.com bestellen!
HL: Einen Moment, ich schaue nach, ob sie noch frei ist.
Anrufer: Die hat irgend so eine Firma xyz in Kanada!
HL: Ähh, dann können Sie die Domain aber nicht bestellen.
Anrufer: Sagen Sie denen, sie sollen die Domain rausrücken, die gehört mir!
HL: Da sehe ich wenig Chancen, denn die Firma heißt ja xyz, und da ist es ja nur
naheliegend, daß die den Namen xyz.com reserviert.
Anrufer: Das ist ja ein beschissener Kunden-Service! *klick*
Kunde: Mein Computer sagt jetzt, ich soll die Win95 CD einlegen. Was soll
ich machen?
Supporter: Dann legen Sie die Windows95-CD ein.
*der Kunde legt die CD in sein Laufwerk und wartet und wartet und wartet*
Kunde: Die CD ist jetzt im Laufwerk. Was soll ich jetzt machen? Auf OK klicken?
Supporter: Ja, dann müssen sie auf Okay klicken, damit der Vorgang fortgesetzt
wird.
Anrufer: Hallo, ich habe ein Problem. Ich bin Kunde bei ihnen!
Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"
Tech Support: "Yeah."
Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"
Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."
Das Gespräch lief schon eine Weile...
Anrufer: Ach? Und wenn ich das lösche ist es also weg? Das wußte ich gar nicht...
Anrufer: Ich habe ein Problem mit dem Zugang.
HL: Wie ist denn Ihr Benutzername?
Anrufer: Also mein Passwort ist xxx.
HL: Äh, und ihr Benutzername?
Anrufer: Hmmm... die eMail-Adresse ist dau@dauprovider.de!
HL: Schön, und Ihr Benutzername?
Anrufer: Als Proxy benutze ich proxy.dauprovider.de.
Ein Angestellter einer grossen Firma sollte einen neuen Rechner bekommen. Mit
dem Angestellten wurde ein Übergabetermin am nächsten Tag festgelegt mit der
Bitte, evtl. vorhandene lokale Daten zu sichern bzw. zu löschen. Wenn er damit
fertig sei, soll er sich bei der EDV melden.
1 Tag verging...
2 Tage vergingen ...
am dritten Tag rief der Admin den Angestellten an, was denn nun sei, wann denn
endlich das neue System aufgestellt werden kann.
Der Angestellte im Wortlaut : "Ihr seid gut. Ihr denkt wohl, wir hätten den
ganzen Tag für Euren Kram Zeit. Seit vorgestern lösche ich meine Daten und bin
immer noch nicht durch damit."
Auf die Frage der EDV, wo denn das Problem liege, antwortete der Anwender : "Ich
habe hier ungefähr 300 Schreiben lokal auf meinem Rechner liegen. Ich muss jedes
Dokument öffnen, den gesamten Text markieren und entfernen. Und wenn ich das
Dokument wieder schließe, ist es trotzdem noch da, nur kleiner. Ihr macht mich
echt fertig mit Eurem Kram!"
Neulich in einem Computerladen in Berlin:
Neben mir stand eine nette ältere Dame und fragte den Verkäufer, wo sie denn
wohl Disketten herbekomme. Der Verkäufer war dann auch gleich so lieb und brachte
ihr einen Zehnerpack. Auf die Frage, ob Sie denn wohl eine Tüte bräuchte, entgegnete
sie nur: "Ja, packen Sie die mal nur gut ein, man weiß ja nie - was man so hört
wegen Viren und so"
Anruf in der EDV-Abteilung: Ich hab gerade versucht, den Toner zu wechseln, aber
ich habs nicht hingekriegt.
EDV Abteilung, trocken: Macht nix, bei uns hat jeder ´ne zweite Chance.
(Legt auf...)
DAU: "Mein Mac läuft heute morgen nicht, der Fernseher bleibt einfach schwarz."
HL: "Betätigen Sie bitte die Einschalttaste auf der Tastatur" (Macs werden über
eine Taste auf der Tastatur gestartet).
Tatsächlich: Der gewohnte Startsound vom Mac bleibt aus.
Ich schaue unter den Schreibtisch und suche den Rechner, kann aber den Mac
nicht finden.
"Wo ist denn Ihr Rechner?"
DAU: "Da steht er doch" und zeigt mit dem Finger auf den Monitor.
HL: "Nein den Rechner suche ich! Das Gerät, welches hier unter dem Tisch stand."
DAU: "Ach so, Sie meinen den Luftbefeuchter, den brauchte ich jetzt im Sommer
nicht mehr und habe ihn deshalb in den Keller gestellt."
HL: *tilt*
Hotline: Guten Tag!
FrauDAU: Hallo, ich hätte da ein Problem mit Ihrer Software.
Hotline: Wie sind Sie denn bis jetzt vorgegangen?
FrauDAU: Ich weiß es nicht mehr genau.
Hotline: Dann schließen Sie am besten erstmal alle Fenster.
FrauDau: *legt den Hörer auf den Tisch, steht auf*
Hotline: ...???
FrauDau (kommt endlich ans Telefon zurück): Soll ich die Türen auch schließen?
Hotline: TILT
Auszug aus einem Artikel in der "Frankfurter Rundschau", der sich mit der
wachsenden Gewalt gegen Computer und Mäuse beschäftigte (Frankfurter Rundschau,
29.3.99):
Nicht immer sei jedoch die Technik schuld, berichtet das Magazin. In einem Fall
hätte sich ein wütender Anwender über ein E-Mail-Programm geärgert, das angeblich
nicht funktionierte. Es stellte sich jedoch heraus, daß der Wütende im Adressfeld
statt der E-Mail-Adresse ordentlich Name und Postanschrift eingetragen hatte.
Tech Support: "How much free space do you have on your hard drive?"
Customer: "Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded
ten hours of free space. Is that enough?"
Customer: "My computer crashed!"
Tech Support: "It crashed?"
Customer: "Yeah, it won't let me play my game."
Tech Support: "All right then, hit Control-Alt-Delete to reboot it."
Customer: "No, it didn't crash -- it crashed!"
Tech Support: "Huh?"
Customer: "I crashed my game. That's what I said before! I crashed the spaceship,
and now it doesn't work."
Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"
Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"
So geschehen im GAO Computerhaus zu Münster:
Eines guten Tages, Anruf bei der Hotline der Abteilung Service & Support.
Der Chef bedankt sich persönlich für die erfolgreiche und zügige Installation
eines PC's in seiner Firma. Chef: "Einen Mangel muß ich jedoch melden, der
Fußschalter funktioniert nicht."
Nach ausführlichen Nachfragen stellte sich heraus, er sprach von der Maus!
Kunde E. stellte eines Tages fest, daß sein Telefon nicht mehr klingelte wenn
jemand anrief. Daraufhin hat er bei der Störungstelle angerufen:
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe da ein Problem, mein Telefon läutet nicht mehr. Sonst funktioniert
es aber.
T: Das liegt bestimmt an ihrem Telefon.
E: Nein, ich habs bei meinem Nachbarn getestet, da klingelt es einwandfrei.
T: Das kann gar nicht sein. Wenn wir ihnen jemanden vorbeischicken und es liegt
nicht an unserer Leitung, dann müssen wir Ihnen das aber berechnen.
E: Die sollen sich das trotzdem ansehen.
T: Gut geben sie mir ihre Daten. Sie bekommen von uns Bescheid, wann jemand kommt.
Fünf Tage später bekam E. immer noch keine Bestätigung von der Telekom und hat
wieder da angerufen.
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe letzte Woche schon mal angerufen, weil mein Telefon nicht mehr
klingelt. Sie wollten mir doch Bescheid geben.
T: Ja, wir haben in den letzten Tagen mehrmals versucht sie anzurufen, es hat aber
niemand abgenommen!
E: Ahaaaaaaaaaaaaaarg!
Ein Kollege hat einen defekten Monitor ausgetauscht. Kurz darauf kam der Anruf
der Benutzerin:
DAU: "Ich habe einen neuen Monitor bekommen - aber Ihr Kollege hat ihn nicht
betriebsbereit gemacht!"
HL: "Was stimmt denn nicht?"
DAU: "Auf dem Bildschirm steht ABGESICHERTER MODUS - und außerdem sind nicht
alle Icons da."
Da wurde wohl die Cursor-Transportsicherung nicht gelöst!
HL: Technischer Support, mein Name ist XY wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Hallo? Hallo Sie?
HL: Ja bitte?
DAU: Also ich muß schon sagen: Das ist eine ganz schöne Frechheit...
HL: Wo liegt denn das Problem. Sagen Sie es mir und wir werden es lösen.
DAU: Also ich habe gestern einen Computer in Ihrer Filiale in Y gekauft und habe
ihn dann zu Hause hingestellt, alles eingestöpselt und mir die Bedienungsanleitung
genau durchgelesen.
HL: Dann sollte doch nichts mehr schief gehen, oder?
DAU: UND OB! UND OB!!! Jetzt kommt die Frechheit....ich lese da so Seite 2 und
da steht "drücken sie diesen Knopf" und wissen Sie was? Sie haben vergessen,
den Knopf in das Scheißdings einzubauen.
HL: Welchen Knopf denn?
DAU: Na, den "Powe-Ronoff" Knopf!
Hatte der Kunde nun einen russischen Rechner erstanden, oder wars doch nur der
"Power On/Off" - Schalter!?
DAU: Guten Tag! Ein Bekannter sagte mir, wenn ich "Format C:" eingebe, wird mein
System optimiert und schneller!
HL: Wollen Sie mich verarschen?
DAU: NEIN! Und was ist das für ein Ton, den Sie hier anschlagen?
HL: Haben Sie "Format C:" denn eingegeben?
DAU: JA!
HL: Und was passiert gerade?
DAU: Gar nichts mehr. Der Bildschirm bleibt schwarz!
HL: Wie gut kennen Sie denn Ihren Bekannten?
DAU: Flüchtig.
HL: Das kann ich mir vorstellen. Sie sollten den Rechner in unsere Filiale bringen!
DAU: Warum?
HL: Es sind alle Daten auf Ihrem System gelöscht...
Anruf bei einem Watchdogkarten-Hersteller
(diese Karten sollen einen Rechner automatisch "resetten", wenn er abgestürtzt ist):
Anrufer: "Kann die Karte den Rechner automatisch booten, wenn er eingefroren ist?"
Hotline: "Hm. Ja. Ich denke schon. Allerdings ist der andere Fall wesentlich
häufiger. In der Regel überhitzen die Rechner eher. Aber in einem sehr kühlen
Raum..."
DAU: ... und ich sehe nur Streifen auf meinem Bildschirm.
HOTLINE: Sehen sie wenigstens nach dem Einschalten des Gerätes, wie der Speicher
hochgezählt wird, die Systemauswahl und dann nach der Anmeldung die Streifen? Oder
gleich wenn sie das Gerät einschalten?
DAU: Die Streifen kommen gleich wenn, ich das Gerät eingeschaltet habe. Zuerst
kommt ein Signal Error und wenn ich den PC einschalte nur noch Flimmern und so
Streifen.
HL: Ahja, dann werden wir wohl einen Technikerauftrag machen müssen, ihre
Grafikkarte ist wahrscheinlich kaputt und muß ausgetauscht werden.
DAU: Das kann gar nicht sein, die habe ich doch noch NIE benutzt!
HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also, ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich
keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL (ahnte schon böses...): In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy.
DAU: Nix.
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?
HOTLINE: Guten Tag, Kundenservice. Was kann ich für Sie tun?
DAU: Also, ich gehe wieder zurück zu D2! Da funktioniert wenigstens alles!
HL: Würden Sie mir verraten, was für ein Problem sie ärgert?
DAU: Ich versuche jetzt schon eine halbe Stunde, meine Frau in unserer Gartenlaube
anzurufen und es klappt nicht!
HL: Haben Sie denn mal getestet, ob Sie in Ihrer Gartenlaube überhaupt
Empfang haben?
DAU: Ja, also in der Gartenlaube nicht, aber in einer anderen Ecke des Gartens.
Ich habe meiner Frau gesagt, wenn das Handy klingelt, soll sie da hin gehen....
Neulich rief ein Kunde an und meinte, er hätte das Gefühl, Windows 98 bei seinem
neuen Computer könne irgendwie nicht alles. Auf die Frage hin, was er denn
eigentlich vermissen würde, gab's keine Antwort. Er hätte von einem Bekannten
gehört, es gäbe da auch eine Vollversion. Wir haben ihm erklärt, daß das ziemlich
das gleiche wäre und seine OEM-Version nur etwas preiswerter wäre, weil sie mit
einem Computer zusammen verkauft wird.
Der Kunde sagte: Aha, verstehe...
...und fragte, was ihn denn die Vollversion jetzt kosten würde!
Folgendes Telefonat habe ich neulich mit meiner Mutter geführt, die endlich
auch ihren Internet-Anschluss bekommen hat:
Sohn: Hast Du meine Mails denn nicht bekommen ???
Mutti: Nein. Obwohl es doch jetzt schon mal geklappt hat.
Sohn: Wann hast Du denn zum letzten Mal deine Mails abgerufen?
Mutti: Noch gar nicht wieder.
Sohn: Wieso nicht? Wie willst Du denn dann meine Mails kriegen?
Mutti: Es waren doch aber keine da!
Sohn: Warst Du denn überhaupt mal online?
Mutti: Wiesoooo denn, es waren keine Mails da!
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit
2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am
xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.
Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier
kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---
DAU: Tach, unser Internet geht nicht mehr .
HL: So? (Prüfender Blick in die Datenbank, aha Kunde mit ISDN-Router)
HL: Irgendwelche Fehlermeldungen am Router?
DAU: Weiss, nicht...
HL: Versuchen Sie doch mal eine Verbindung herzustellen, ich seh nach, ob Sie
wenigstens ankommen.
(Tut sich aber nix, das Gespräch geht noch eine Weile, dann vernehm ich einen
seltsamen Ton im Hörer...mir schwant schreckliches!)
HL: Kann es sein, dass Sie von nem Handy aus anrufen?
DAU: Ja. Unsere Telefonleitungen sind ausgefallen.
HL:****************************
EINE WOCHE SPÄTER - DER SELBE DAU:
DAU: Unser Internet geht nicht.
HL: Irgendwelche Meldungen vom Router?
DAU: Irgendwas mit kein B-Kanal.
(*grübel* ... Da war doch letzte Woche erst was ... erste Vorahnung ...)
HL (scherzhaft): Schaun Sie mal aus dem Fenster ... steht da ein Auto aufm Hof?
DAU (etwas entgeistert angesichts dieser hellseherischen Eingebung): Ja, von der
Telekom.
HL: ... und Sie rufen nicht zufällig übers Handy an?
(... den Rest könnt Ihr Euch denken ...)
DAU: Guten Tag, ich habe mir einen Netzwerk-Drucker bestellt, können Sie mir den
bitte anschließen kommen?
HL: Klar kommen wir, was wollen Sie denn damit drucken, damit wir die
Konfigurations-Programme mitbringen können?
DAU: Ja, ich wollte Sachen aus dem Internet ausdrucken!
HL: Wie, Sachen aus dem Internet?
DAU: Ja, ich hatte ja bisher noch keinen Netzwerk-Drucker, da musste ich mir
den Kram ja seitenweise abtippen, das war `ne Arbeit!
HL: Ja, um aber nur Sachen aus dem Internet ausdrucken zu können, brauchen Sie
doch keinen Netzwerk-Drucker, der ist doch viel teurer als ein ganz normaler!
DAU: Wieso reicht da ein ganz normaler? Ich denke das Internet ist das größte
Netzwerk, aber auch egal, wenn Sie dann so in einer Stunde vorbei kommen könnten...
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber
festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos...*
Eine Kundin hat sich ein Handy mit Daten- und Faxdienst gekauft - jetzt gibts
Mecker bei der Hotline:
HL: Schönen guten Tag bei der Hotline, mein Name ist XYZ.
FrauDAU: Guten Tag, ich hätte da mal gern eine Frage.
HL: Gerne, dafür sind wir ja da.
FrauDAU: Ich habe heute in Ihrem Shop einen Handy-Vertrag abgeschlossen...und nun
lese ich mir das alles gerade durch...
HL (seufz): Und welche Frage haben Sie?
FrauDAU: Also... Hier steht, daß ich Daten- und Faxdienste nutzen kann...
HL: Ja, und?
FrauDAU: Soweit ist ja alles klar... aber nun sitze ich hier und untersuche das
Handy.
HL (irritiert): Und was suchen Sie?
FrauDAU: Nun, ich sitze seit einiger Zeit hier und überlege mir, wo denn nun
das Papier für die Faxe eingelegt wird.
HL (kurz vorm weglachen): Das geht auch nicht, die Faxe werden auf Ihr Handy
übermittelt und Sie können es dann per Drucker ausdrucken, Sie brauchen kein Papier
einlegen.
FrauDAU: Und wo bitte ist in dem Handy der Drucker?
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