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Autofahrer-Witze
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab.
Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich.
Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr dabei, aber nur einen Schuss. Was macht er?
Er erschießt den Löwen, steigt in den Jaguar und fährt weg!
Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im
Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen,
geht zu weit!!!
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die
Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von
einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer
geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen
ist..."
"Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen!!!"
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser
Straße, Sie sind nun um 10.000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade
anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum, fahrn'se erstmal rechts ran!"
"Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!" schnauzt der Polizist.
"Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines."
Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: "Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße!"
Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer:
"Na, wieviel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht
schreiben."
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.
Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und
fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht
nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte
freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein
Anhänger geblieben ist!!!"
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht
rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt
ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir, extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges
Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch
extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei
Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages kommt eine heiße Blondine auf nem Jet-Ski vorbei.
Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht."
Die Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Der Biker bedankt sich.
Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her."
Die Blondine holt `nen Flachmann raus und gibt dem Biker was zu trinken. Der Biker bedankt sich vielmals.
Die Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da `nen Motorrad drin?"
Kommt ein Mann in die Konditorei.
Mann: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Schokoladenauto!"
Konditor: "Kommen Sie Morgen wieder, ich mach ihnen eins."
Nächster Tag:
Der Mann kommt in die Konditorei.
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Räder drehen sich ja garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die Räder. Kommen Sie dann wieder."
Nächster Tag:
Der Mann kommt in die Konditorei.
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Türen lassen sich garnicht öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen öffnen. Kommen Sie dann wieder."
Nächster Tag:
Der Mann kommt in die Konditorei.
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber der Kofferaum und die Motorhaube lassen sich garnicht öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Motorhaube und der Kofferraum öffnen. Kommen Sie dann wieder."
Nächster Tag:
Der Mann kommt in die Konditorei.
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor:"Ja, Sie haben mich ja ganz schön auf Trab gehalten, ist eins meiner besten Stücke! War`s das jetzt mit Details?"
Mann:"Ja, das war alles."
Konditor: "Soll ich`s Ihnen einpacken?"
Mann: "Nee, ich esse es gleich hier."
Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Ich hätte gerne für meinen Tranbant zwei neue
Scheibenwischer."
"Das halte ich für einen fairen Tausch."
Neulich, im Auto:
"Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!"
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