- Herbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

- Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.

- Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.

- Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.

- Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

- Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!

- Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

- Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.

- Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

- Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.

- Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

- Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben sie es an den Bronchien.

- Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

- Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

- Fritz Walter: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

- Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau Fragen.

- Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

- Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

- Fritz Walter: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meine: ein Quartett.

- Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

- Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.

- Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.

- Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.

- Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

- Roland Wohlfarth: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

- Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

- Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

- Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

- Bernd Krauss: So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle Brände auszutreten.

- Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

- Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

- Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

- Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

- Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

- Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

- Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

- Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

- Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und schwimmen kann er auch nicht.

- Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit Sicherheit nicht.

- Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

- Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

- Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

- Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts.

- Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

- Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

- Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

- Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.

- Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

- Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

- Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.

- Volker Roth: Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer.

- Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.

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